te quiero, pero eso es muy simple, te amo, pero no se si es suficiente

Me llego tu mail, de hecho acaba de llegar, pense que dormías, pero al parecer no te dejo dormír.

A mi tambien me duele todo lo que paso el fin de semana, creeme que iva con toda la intencion de recobrar todo lo perdido, de aclarar las cosas, de pasarnola genial, tenia ganas de hacerte feliz, queria recuperar todo el tiempo perdido, todo el tiempo que perdemos debido a la distancia que nos separa.

Por alguna estupida razón que mi mente tiene al sentirse amenazada, llegue con mi escudo protector, ese que impide dejarme llevar por mis sentimientos, tal vez tus palabras del jueves me hirieron demasiado y despues cuando pedi consejos y expuse el problema, alguien me dijo que lo mejor era que no fuera, que lo pensara y que de igual manera no pensara cosas en tu contra, que te entiendera e hiciera lo que tu me habias dicho, pero mi orgullo estaba herido, me sentia como una tonta y acepte que lo mejor era no ir, pero no podia darme el lujo de quedarme en casa y sentirme derrotada, una derrota que duraria no se cuanto tiempo y que sabia que los resultados serian fatales, ya no queria ir, ya te habia comprendido, ya te habia entendido, no estaba enojada ni nada, sabía que de la manera en que lo habias expuesto, era lo mejor, aunque para serte sincera el jueves cuando me lo comentaste, me cayo como un balde de agua fria y me hizo enfurecer, pero mas me hizo entristecer, era una extraña mezcla de sentimientos. Pero despues de que esa persona me hizo pensar, me hizo recordar cosas, me cambio la manera de ver las cosas, me parecio que yo era una niña estupida, y lo acepto a veces lo soy, a veces pierdo el control y trabajo a base de un mecasino que siempre tiene consecuencias en contra.

El viernes llegue al trabajo, la maleta estaba a mi lado y pensaba que iva a hacer despues de las 3 de la tarde, si te soy sincera le tengo miedo a mamá, no de regaños ni nada, pero me aterraba llegar a casa y decirle que habias cancelado el viaje, pase el dia buscando soluciones, pero ninguna mentira me parecia buena y se que mamá no hubiera entendido el porque de que tu me cancelabas el ir a verte, se que te detestaria y se que desaprobaria aun mas el ir a verte, si despues de esa cancelacion yo planeaba otro viaje contigo. Así que ahi estaba entre ir a verte y hacerte enojar o regresar a casa y aguantar el sermón de mi madre, tener dias grises y refugiarme en la soledad.

Acabe deciendo que iria, igual lo ultimo que habiamos hablado, tu habias dicho que fuera pero solo dos dias, esperando evitar que pasaramos un mal rato, y yo queriendo o no comprendia que era lo mejor, no tener que pasar por la situacion que tu tanto querias evitar.

Asi que llegue, espere media hora y marque a tu casa, avise que habia llegado y es cierto, no dije donde estaba pero pense que sabrias, ahora que leo tu mail me doy cuenta que de hecho tenia que haber dicho en donde me encontraba, te vi despues de un rato parado en la puerta, la tenias abierta para que yo saliera, no recuerdo si te dije algo, se que a mitad de camino regresaste para comprar el boleto de regreso, si te preguntas porque no fui contigo? no lo se, no se, queria evitarte, sentia algo en ti, no tan hostial como despues, pero sentia algo asi que decicidi quedarme, me perdi en el asiento y despues de un rato empeze a platicar por telefono, de hecho la llamada no era importante, era un amigo de la universidad y me contaba de trivialidades, de su novia y de que daba el rol en esa calle de reynosa en donde todo mundo da “el roll”, despues de unrato escuche la puerta y te vi, dije un bye por el radio y me diste el boleto, ni siquiera lo vi, estaba un poco molesta, no me preguntes por que, porque ni yo lo se, tal vez era aun el recuerdo de que pedias que me fuera rapido, eso me molestaba mucho, me hacia sentir muy mal, como no tienes una idea, me hacia pensar que me odiabas, que me detestabas, que no sentias ya nada por mi, que te estorbaba y yo no te podia reclamar nada, pero estaba molesta aunque no dijiera nada, me sentia fatal, sentia que te perdia, sentia que ya no me querias, los celos llegaban a mi al igual que la tristeza y de pronto una gran ira se llevaba a los dos y me amanzaba. Se quedaba en mi latiendo, sin explotar pero presente.

Camino a tu casa esa noche, la pase fatal jamas habia ido contigo en la camioneta sin tomar tu mano, me tienes acostumbrada a que siempre me llevas tomada de la mano, muerdes mis dedos y pases tu boca por mi mano, pero esa noche, yo no era capaz de estirar mi brazo hacia y tu?, tu no se, pero tampoco lo hiciste. No te lo reclamo se que parte de la cupa fue mia, por estar en esa actitud, que no se si notaste.

Si preguntas porque de madrugada cuando salias al trabajo, no te prepare un café, es porque no podia dialogar contigo, no podiamos hablar bien, tus contestaciones eran monosilabos y yo tenia mucho miedo, me hacias sentir que te estorbaba, no me habias dado un beso de bienvenida, ni yo te habia dado ninguno, asi que me prepare mi cafe y es cierto despues te ofreci, cosa que me dijiste que no querias, y si pense en hacertelo, pero es que te sentia tan distante y me daban mil vueltas la cabeza, que termine por aburrirme, por sentirme no amada, sentirme mal, y me fui, no podia dormir, tu no me dejabas dormir, la frialdad con la que nos tratabamos era horrible, no lo soportaba, no soportaba tenerte cerca y no acariciarte, no olerte, no sentirte, no poder hablar contigo, no podernos reir, no aguantaba tenerte tan cerca y que estuvieramos tan lejos.

Desperte por la mañana, entre a tomar un baño, pensando que eso me cairia bien, me vesti, y fui a la cocina, tu mamá estaba ahi y pasaron los minutos, dieron las 10 am y yo te esperaba con ansias, pensaba que tus amenazas de que no ivas a estar las habias cumplido, me sentia triste y sombria, escuchaba a tu mamá dando las indicaciones del almuerzo y le contestaba, ella se marcho y me quede ahi sola, asi que empeze con la tarea del almuerzo, yo no tenia hambre, pero habia pasado el viernes con una taza de cafe y dos galletas en mi estomago, asi que sabia que tenia que almorzar, prepare el amuerzo, y seguia pasando el tiempo, hasta que por fin llegaste, me dijiste que no tenias hambre y te irias a dormir, pense otro rechazo? cuando se va a acabar? pero no dije nada, me quede en la sala mientras tu entrabas a la recamara.

Despues de un rato escuche que gritabas mi nombre, dude en ir, no queria que estuvieras enojado conmigo, asi que lo pense bien y decidi que lo mejor era averiguar. Tu hacias cuentas y me preguntaste si habia almorzado te dije que no, me diste la explicacion del porque tu falta de apetito, lo que paso despues no lo recuerdo, creo que me recoste contigo, y despues me pare, regrese a la cocina y almorze. Te vi parado en medio del pasillo, me preguntaste que hacia ahi y te dije que almorzaba, te diste la vuelta y desapareciste, regrese a tu lado y ahi estuve, creo que despues tuve intencion de regresar a la sala y me lo impediste, fue entonces cuando me abrazaste por la espalda y sonrei.

Me encanta que me abrazes, que me tomes entre tus brazos, me encanta sentir tu piel, asi que me quede contigo, tus manos empezaron a recorrer mi cuerpo, tus caricias subieron de tono y en un abrir y cerrar de ojos, haciamo el amor de una manera maravillosa, recorde aquella vez en que reimos, porque habiamos discutido y entre llanto y grito habias terminado en esa misma cama haciendo el amor, entonces me dijiste veo que es cierto el dicho de “que los problemas de pareja en la cama se resuelven” sonrei cuando recorde eso, estuve contigo por un rato empezamos a ver una movie, esa de la guerra de las galaxias, y te empeze a preguntar cosas de la movie, tal como habia pasado la ultima vez que estuvimos juntos, yo ya tenia idea de la trama, puesto que ya me la habia explicado, asi que haciendo uso de mis escasos conocimientos me empezaste a dar otra catedra y yo te escuche atentamente.

Yo tenia planes de salir con ella esa tarde , para que me llevara al mall a comprar regalos entre otros el tuyo, por eso no te pedi que me llevaras, no queria que lo vieras, te queria dar una sorpresa, y fue cuando dijiste que saldrias, me imagine que irias a comprarme algo y por eso te deje ir, sin preguntar siquiera. Mi salda no fue posible, asi que me quede en tu casa, pense en irme sola, pero recorde que yo tenia tu llave, y aunque tu habias dicho que no me preocupara que tu esperabas afuera, no quise salir, tu te habias ido por ahi de las 3pm y pasaban de las 5 me arme de valor y sali, pero el bus tardo demasiado y decidi ir por un café al seven que lejos no estaba, ahi fue cuando vi que paso el bus y mi idea de ir murio, regrese a la casa y segui viendo tele, prendi la computadora un rato, y escribi, me canse cuando pasaban de las 9pm. tu aun no llegabas y pasaba de la ira a la triztesa y la preocupacion, queria saber donde estabas? pero no por cabrona si no poque me preocupabas, yo pedia que hablaras y dijeras estoy bien, con eso me bastaba, yo no te iva a preguntar nada, pero el telefono no timbro, termine por meterme en la cama y ya casi cuando daban las 10 tocaste la ventana, te grite y corri a abrir la puerta y a mitad del pasillo escuche que tocabas la ventana con mas fuerza, asi que regrese al cuarto y abri la persiana, te vi parado, en plena oscuridad y te hice señas, abri la puerta y entraste, me regrese a la cama y llegaste a mi lado, preguntaste si tenia hambre, te dije que no, y era verdad la preocupacion ocupada mis pensamientos y no dejaban espacios para pesamientos de hambre.

Recordaste algo y saliste, regresaste con una bolsa y no te puse atencion hasta que dijiste te compre algo, espero te guste, tu voz era esa voz, que conozco tan bien y que me encanta, asi que te mire directo a los ojos y te envie una sonrisa, hablamos un poco mas y vi tu regalo, despues creo que volviste a salir, regresaste guardaste algo y te recostaste a mi lado, creo que no pasaron ni diez minutos, cuando tu estabas dormido, ya para ese entonces mi cerebro estaba concetrado en el hambre y mi estomago hacia ruidos extraños, pense que lo mejor era dormir y asi fue, desperte a las 2 am por culpa de la television que seguia prendida, tu seguias dormido y te vi unos segundos, pegue mi cara a tu cuerpo y apague la television.

El domingo nos despertamos temprano, tu jugabas con mi cuerpo y yo jugaba con escapar, no te habia preguntado nada, volvimos ha hacer el amor por un buen rato y me meti a tomar un baño, quedaste que me alcanzarias pero por mas que espere bajo el agua tu no llegaste, sali y estabas sentado, entraste al baño y yo me empeze a vestir y a maquillarme, tu saliste de bañarte y te dirijiste a la cocina, regresaste gritando algo, y me diste un golpe en el brazo, te vi y supe porque tu coraje, tenias el cuello lleno de pequeños circulos rojos, me rei y corri a verme al espejo, mi cuello estaba limpio, tenia una pequeña marca, que no se notaba y pertenecia al dia anterior, te dije que lo sentia que de hecho no pensaba que te habia dejado algo asi.

Salimos a la cocina y estaba tu mama, es cierto creo que me dijo algo de hacer el almuerzo pero yo estaba consciente de que me habias despreciado un dia antes y eso no me dejaba que esa mañana volviera a intentar preparar algo para ti y para mi, tu cocinabas y yo te estorbaba en la cocina, habiamos hablado de eso y yo habia quedado conmigo misma en que no te dejaria ya cocinar, pues tu ya habias emitido quejas, pero el recuerdo del sabado no me dejaba, aun quedaba en mi resentimiento.

Salimos y cuando llegamos a la estacion a cambiar mi boleto yo senti una vez mas que tu no me querias cerca, que te estorbaba, puesto que faltaba un poco para que yo regresara a aqui. Te explique el porque no podia llegar de noche, no tenia quien me recogiera y estaba segura que si mi hermano salia de casa para cruzar el puente e ir por mi a mcallen, aquello no iva ha hacer posible y mi prima, mi mano derecha sabia que no estaria dispuesta a ir y si iva su novio, sabia que de alguna forma u otra el me diria algo, asi que decidino regresar y salir hasta la noche.

Acabo de leer tu mail por segunda vez y esto, esto que escribo no vale la pena, queria que vieras el fin de semana desde mis ojos, desde mi pespectiva tal vez para que comprendieras el porque de mis acciones y mis reacciones, pero no se si de verdad lo entiendas, se que estas dolido, yo tambien lo estoy, me duele lo mismo que a ti, que nos alejemos sin saber porque y sin saber como detenerlo, para serte sincera no se que responder a tu mail, no se quete puedo decir que te haga entender o nos haga menos daño, no se que decirte, se que un te amo no es suficiente, se que decirte que para mi eres lo mas importante, no va. En este momento esos comentarios se quedan fuera de tono y mas que calmar algo en ti, se que desencadenarian algo totalmente opuesto.

No se que decirte, no se como actuar, te juro que iria ahorita mismo, llegaria a tu puerta o esperaria fuera de tu casa, si supiera que hablando de frente arreglariamos algo, pero se que no es asi y que eso lo tomarias a mal en lugar que bien, quiero darte tu espacio, quiero que pienses, quiero que tomemos decisiones pero sin tener presente el coraje, la frustacion, los reproches, tu mail me ha calado tanto como no te imaginas, me ha dolido mas que nada, y me duele porque se que yo tengo un porcentaje de culpa, porque se que los problemas de dos tienen solo dos culpables, se que soy culpable en parte, no se que tanta, no se como remediar el dolor que te hago sentir y que yo misma siento, no se como cambiar las cosas y dejarlas en orden, no se como hacer para detenerme, para no actuar sin pensar, para hacer lo que esta bien, para regresar a un nosotros, para que todo quede bien, para que tus heridas y las mias se curen unas a otras, para tenerte a mi lado y poder ser capaz de enfrentarme a todo, sientiendome protegida por ti, no se como hacer para abrazarte y hacerte sentir que me tienes a mi, que tal vez estoy medio estupida, pero que te quiero, que a veces no se como demostrarlo, pero entiendeme es solo que no se, necesito de tu ayuda para amarte, para entenderte, para no morir en el intento de amarte, necesito de ti. Y no se que hacer…

La respuesta la tratare de escribir esta noche, ahorita mis pensamientos no se alinean, dame tiempo, tiempo. Hoy siento que las palabras, y los posibles abrazos no curarian esta crisis, se que necesito algo mas, pero no se que…no lo se…

~ por hatsumi en Diciembre 26, 2007.