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•noviembre 26, 2009 • 3 comentarios

Caminaba de tu brazo por un HEB, buscando algo para poder preparar alguna cena decente,  buscabamos vegetales y encontramos una de tus amistades, seguimos nuestro camino y al final salimos de la tienda, con lo necesario para ese dia.

Recuerdo muy bien lo que prepare, los pasos que segui y los consejos que pedi por telefono sin dejar de checar algunas recetas en internet.

Hoy lo recorde, ayudaba a mi mamá a preparar el pavo, y pensaba en lo lejos y distante que todo eso estaba. En lo distinto que me siento, en todo lo que cambien, en todo lo que tu cambiaste, en el lugar en que estamos.

Pense en llamarte y hacerte una broma respecto a este dia, pero no, no recuerdo ni tu cara, es verdad, recuerdo algunos rasgos, pero no puedo ver tu cara, ni tus manos, nada…

Te quedaste en el pasado, en el invierno anterior…

Hoy quise crear nuevos recuerdos y disfrute a cada persona que tenia a mi lado, disfrute a mi familia y olvide todo lo demas…

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Y va de nuevo…..

•febrero 25, 2009 • 5 comentarios

Asi es, para todos aquellos que pensaban que habia muerto en esos pateticos dias, pues dejenme les digo que nooooooooo.

No niego que mi regreso  fue dificil, pero bueno hace un mes que estoy por aca y no me puedo quejar, poco a poco me he ido recuperando de cada uno de los golpes que recibi,  lo mas facil fue olvidarme de el y dejarlo de amar, de eso ni quien se acuerde, mi casa no guarda ninguno de sus recuerdo, ni sus fotos ni regalos siguen decorando mi casa, lo que pude lo vendi y por aquellas cosas que la gente no daria ni 5 pesos simplemente  las tire, no podia seguir adelante reasiendo mi vida si todas aquellas cosas de el seguian en mi dia a dia, a final de cuentas el es parte de mi pasado y a pasado a tomar fila del pasado y de cosas y personas que carecen de importancia y de valor.

Tardemente me di cuenta que puse mi vida en manos de alguien que no valio la pena, que todo el tiempo pense que cambiaria, que se merecia una oportunidad, que en realidad detras de todo lo malo habia un chico bueno y cariñoso, que me amaba y daria todo por mi como yo por el, pero en fin ni modo las cosas pasan y la vida a veces te da lecciones duras y que te duelen pero que son necesarios, al final de cuentas lo unico que me mortifica en este momento es mi estado de salud, el cual esta un poco  deteriorado y mi situacion economica, porque esta crisis acaba con una desempleada como yo, pero no queda mas, mas que hecharle ganas y no dejarme ganar por los malos momentos.

Abrazos para los que me apoyaron, incluso para edgar que me decia cosas feas…. inche edgar para acabarla en algunas tenias razon, seras mi sensei de ahora en adelante, eres algo asi como la rata que  guiaba a las tortugas ninja…  seras mi rata que me guie-…….. jaja

Bye.

Te chingaste….

•enero 11, 2009 • 5 comentarios

Eso fue lo que me paso, me chingue, me fastidie mi vida, ahora estoy aqui, en papel de una inmigrante, en un pais que no es mio, que no conozco el idioma, y en el cual estoy sola.

Esta tarde mientras esperaba el bus (por primera vez sali sola, despues de no se cuantos meses) a fuera de un centro comercial o mall, como dijeran mis vecinos, un chico que estaba a mi lado me pregunto que bus esperaba, le dije que el 300 y le pregunte si estaba bien, si pasaba por ahi, me dijo que si, que no me preocupara, le sonrei y me quede callada, despues de un rato me pregunto por donde vivia, le dije el nombre de la calle, y me dijo que tomara el bus que esperaba, que bajara en donde hacia transfer y de ahi me subiera al 1L o 1M , le agradeci aunque ya sabia como regresar si le pregunte cosas sobre como viajar en el bus, me pregunto si era soltera, lo mire y le sonrei era como la version de cristian chavez de RBD ejeje, cabello rubio, pupilentes azules, con acento del centro de mexico, le dije que estaba infelizmente juntada, hacia apenas unos meses, me sonrio y me pregunto si tan malo era, le conteste que si, le regrese la pregunta sobre si estaba el casado, me dijo que no, que estaba soltero, tenia 20 años, me siguio platicando como llego el a aqui, vivia en el D.F. de ahi su acento, me conto de su trabajo, de un choque que tuvo recientemente, de su familia, y no podia creer que me encontrara totalmente sola en esta ciudad, en este pais, le dije que si, que por desgracia solo lo tenia a el, me pregunto si tenia tias o tios, le dije que no tenia nada, ni siquiera amigos, me sonrio y seguimos hablando, en eso vi que el bus daba la vuelta en la esquina, tome mis bolsas de mi terapeutico shopping y me despedi de el, con un “ese es mi bus, nos vemos cuidate”.

Es con la primera persona que platico en la calle, el viernes me fugue al parque por un par de horas, una mujer de tacones y de elegante vestir se sento a mi lado, se la paso todo el rato gritandole a su hijo mal educado, el cual solo fue a tirarle el celular al piso, claro que queria hablar con ella, queria platicar, pero blaaaaa termine parandome de la banca y me fui a sentar a otra en medio de arboles y lejos de los gritos de ella.

No se como fregados llegue hasta aqui, o mejor bien dicho si se, fui una estupida, siempre lo fui, le perdone  sus errores, sus infidelidades, con sus lagrimas me doblegaba, y ahora estoy aqui, siendo una perfecta fracasada, deje mi familia, mi casa, mi trabajo, deje mi vida por seguirlo, por creerle que me amaba y me amaria, que me cuidaria, pero blaaaaa  todo fue mentira, el chico no estaba listo para dejar su vida de soltero, ahora anda en no se donde hace mas de 24 horas que salio con un amigo, y no ha regresado, no contesta mis llamadas y no se absolutamente nada de el, no se porque me hace esto, porque me humilla de esta manera, nunca le hice nada malo, solo lo quise con toda mi alma, dias atras que fui de vacaciones a casa de mama, me llamaba todos los dias,  que me extrañaba, que no se que, que me queria, y yo estaba segura de no regresar, me fui con esa idea pero sus llamadas y sus casi chillidos me hicieron pensar que  se habia dado cuenta de lo malo que  habiamos hecho y que estaba arrepentido, si el no hubiera llamado, yo no hubiera regresado, pero una vez mas mi par de ovarios  se dulsificaron y terminaron diciendo ok regresemos.

Hoy sali con maleta en mano a medio dia, estaba segura de irme, decidida, llevaba un poco de ropa, y con todo el dinero que tenia, me alcanzaba perfectamente para irme sin problemas, no le llamaria a mama ni nada, solo llegaria y le pediria que me abrazara, que no preguntara nada, que solo lo olvidaramos, pero el bus tardo demasiado y  despues cuando ya casi subia, recorde que habia olvidado unas fotos, fotos de mi familia, de mis hermanos, fotos de mi vida, y no me fui por eso, mejor sali comi despues de dos dias de solo tomar agua, leche y dar una pequeña comida anoche, la verdad no amaneci bien, me desperto un fuerte dolor de madrugada, y aun  en la tarde lo tenia, me dio miedo ponerme mal en el camino o quizas solo busque excusas, lo cierto es que si me hubiera ido a las 2 de la tarde, a estas horas estaria en mi casa, con mi familia amandome como siempre, mi hermano me estaria contando sus ultimos chismes, mi cuñada  estaria riendose de mis ocurrencias y mi pequeño sobrino estuviera dandome besos, mientras mama no dejaria de agradecer que hubiera regresado, apapachandome, en cambio decidi quedarme y aqui estoy sola, completamente sola, llorando a mas no poder, desde hace dias he pensado en suicidarme, el me quito todo, me quito mi vida, a que regresaria a mi casa, a ser doña nadie, con ese monton de deudas que tengo por haber dejado el trabajo, hace rato tome un coctel de pastillas pero al parecer mi cuerpo no es tan debil pues no he sentido cambio alguno, pense en cortarme las venas pero mama lloraria mucho al ver mi cuerpo lastimado, el es un maldito.

Me quito todo, absolutamente todo y aun sigue quitandome mi dignidad…

fastidio….!!!!!!!!!!!!!!!!

•noviembre 27, 2008 • 4 comentarios

Me fastidia la pinche gente que entra a mi blog sin invitacion y que no son bienvenidos, que entran para  enterarse de lo que pienso y lo que escribo, ……

Pero bla todo se  va al carajo….!!!!

Uno no puede tener su pinche espacio personal porque en chinga vienen a chismear, si yo quisiera tenerte con las narizes metidas por aqui, yo misma te hubiera dado el link….. pero no verdad?  entonces por algo sera no crees?….. si porque no te quiero por aqui…..

 

Pero blaaa palabras vienen, palabras van….. como ya lo dije todo se fue al carajo….. no queda mas, mas que afrontar las estupidas decisiones que uno toma….

Pero se que puedo comenzar de nuevo…. empezar a ser feliz, seguir riendo, seguir siendo la dueña de mi camino, de mi destino, de mi futuro, pero sobre todo de mi presente…..

 

Extraño el cafe del Italian, extraño correr por ese centro comercial, entrando rapidamente de una tienda a otra…extraño el ser libre, el comprar lo que quiera, en tener mi total libertad, en tomar decisiones sin preguntar, extraño ser yo, yo y mi mundo, quizas no perfecto pero mio, es increiblemente asombroso, como las cosas cambian de una dia a otro, como te das cuenta de repente de lo maravillosamente feliz que era, de todo lo que tenia, pude ser muy feliz con lo que tenia, pero nunca estuve conforme, siempre quise eso mas…. eso que segun yo me hacia falta… ahora que lo tengo, ahora que mi vida cambio me di cuenta que nada es verdad, nada es tan importante como la libertad y la independiencia……

 

Pero volvere se que regresare y quizas ese dia si pueda sonreir sabiendo que todo lo que tengo es todo lo que necesito….

y de repente…

•octubre 25, 2008 • 1 comentario

Entro a un garage donde se empieza escuchar musica africana, los tambores incesantes entran en mis odios, la voz de esa mujer cantando recorre mi piel,  su musica hace que vibre, me logra transportar, no logro recordar lo que me dio temor al principio, los restos que parecen ser humanos, o sera solo mi imaginacion??? … la cazuela esta en el piso, la fe se respira, el temor indunda, y sigo de pie, mirando todo y a la misma vez escuchadola a ella, me la imagino en una ceremonia, bailando al lado del fuego, moviendo su cuerpo, como lo marca la musica, imagino su pais, sus raices, vuelvo a olvidar donde estoy, ahora ya estoy mareada, el humo del tabaco me ahoga, la musica sigue y me pregunto si todo lo que me imagino sera verdad, o si solo es el efecto de hollywood en mi mente, ahi cierta parte de esta vivencia que me seduce, me embriaga el empaparme de una cultura diferente, tan lejana y tan ancestral, tiene su cierto carisma que te hace respetarla, pero sobre todo te hace desearla…

Algo llama mi atencion, y me distrae totalmente de mi loca danza mental,  acaso sera verdad lo que logro ver al dejar de sentir, es mi imaginacion, estoy casi segura de eso,  pero vuelvo a mirar frente a mi, y su luz se refleja nuevamente,  el temor me vuelve a invadir, pero  cierta tranquilidad  me acoje, no puedo  negar que las manifestaciones que vivo me dan cierta alegria, todo aquello es nuevo nada de eso lo he vivido.

Escucho las palabras, las interpretaciones, no soy supersticiosa, no creo en  el destino, creo en mi, pero esto es magico, y quizas peligroso, estoy segura que lo es.

Salgo de ese lugar indundada de tabaco, pensando en las cosas, en las verdades, en la magia, aun escucho la musica, aun estoy mareada, y ese dolor de cabeza que sentia tan fuerte, se ha ido aminorando, el mareo es poco, me tiemblan las piernas, por hoy fue bastante, descubri demasiado el dia de hoy.

ahora…..!

•septiembre 24, 2008 • 4 comentarios

Y ahora me pregunto, cuando es que voy a despertar de este sueño, cuando volvere a la realidad,  y que tanto me va a doler esto.

Me encanta vivir aqui, vivir a su lado y ser su mujer…

El me da seguridad, hace planes conmigo, los llevamos a cabo, buscamos un futuro juntos, pero es un futuro tan lejos de  todo lo que conocia, que de vez en cuando no niego que me da miedo, me da temor que me deje, me da terror un desprecio, temo tanto el sentirme sola, tan lejos de casa, pero ahora esta es mi casa y el…. el es mi vida.

Pienso que un fracaso, es a lo que todos tememos, pero que mas da, uno tiene que arriesgarse, amar con todas sus fuerzas y tener fe en el, en mi, en los dos.

Las cosas nunca son faciles, walt disney miente en cada uno de sus cuentos, uno no puede ser la princesa que espera al principe azul, aquel que carece de defectos y que te llevara a virir feliz para siempre, no te puedes dejar ir con la marea, tienes que luchar, ser fuerte, y creer en ti, no me queda mas, mas que creer en mi y creer en el.

Hoy soy tan feliz, no lo niego, me encantar encontrar sus brazos en cada vuelta que doy,  me fascinan sus palabras y  que me sienta que soy de el, que tanto el como yo nos pertenecemos el uno al otro.

Al dia de hoy, solo puedo agradecer, agradecer esto y pedir que  tenga la fortaleza, la madurez y la fe, para sostener esto, porque una vida en comun,no es solamente un te amo por las mañanas, el amor es importante pero se que ahi algo mas…. se que esperas algo de mi, como yo lo espero de ti, te amo mi vida, eso lo sabes, que te amo mas que nada… ahora busco algo mas, busco el hacerte feliz dia tras dia… busco que ambos seamos muy felices…

Cosas…

•julio 3, 2008 • 1 comentario

La verdad en estas ultimas semanas mi vida se ha puesto mas plana que de costumbre, todo va sobra una linea recta, no tiene subidas ni bajadas ni curvas ni nada, soy plana.

El trabajo a veces es bueno y los dias son lindos, amenos y divertidos, pero despues regresa el ogro que todos odiamos y ohh realidad, esta semana el ogro de la empresa ha estado insoportable, vamos en el segundo round y no me puedo coronar como la ganadora, la señora esta me desgasta, en la mañana entre a su oficina a cambiar el toner de la impresora, no le comente nada para no tener que hablar con ella,  pero quize imprimir una hoja de prueba y ohh realidad me aparecian facil 10 impresoras iguales, asi que voltie y de manera dulce y amable pregunte , cual de todas las impresoras instaladas era la que tenia a mi lado, me  contesto grosera y cortante, su respuesta no me sirvio de nada pero agradeci, ella me contesto mal yo le conteste sarcastica y de un momento a otro ella me gritaba pidiendome respeto y yo le contestaba igual, le decia que me respete, que no me grite, que no sea prepotente, sali de su oficina pidiendo que me dejara en paz, mendiga mujer, desde el lunes la oficina a sido un campo de batalla en la que diario nos enfrentamos, ella cree que yo seguire con actitud de raton, que se esconde tras las paredes en cuanto la escucha gritar, claro que no, esta semana no estoy para eso, esta semana la puedo destrozar como ella hace conmigo cuando me dejo, esta semana no es igual, hoy no me siento bien.

Desperte adolorida, sin ganas de levantarme, cansada, emocionalmente mal, fisicamente tambien, moralmente ni se diga asi que lo ultimo que queria era que ella me hiciera la vida miserable…

Anoche hable con el, le dije que necesitaba ayuda (raro en mi) le conte lo que habia pasado el martes, le pedi perdon, perdon por ser tan mensa, por ser miedosa, por no tener valor para arriesgarme y perdon por dar tantos problemas, por ser fastidiosa, enfermiza y estupida, asi me sentia anoche.

El… el se burlo de mi, dijo que  no tenia nada que perdonar, que  el esta para ayudarme, y que me cuidara, que  no me preocupara todo iva a salir bien, que el me entendia, y que se alegraba de que haya ido a ese lugar, me regaño por no haber ido antes, pero soy testaruda y no tengo nada que decir a mi favor, al final sus palabras cursis y tiernas, tan necesitadas por mi me cayeron  de las mil maravillas y me fui a la cama.

Pero estando ahi me volvi a sentir, sucia, sola, estupida, necesitada de abrazos y comence a llorar, no supe cuando pare, por la mañana mis ojos no me dejaban mentir que eso paso, asi que por favor lo ultimo que necesito ahorita es que una mendiga vieja, petacona me haga la vida miserable…

Gracias… gracias por cada una de tus palabras, de tus historias, de los minutos que me dedicas, gracias por soportar y sobretodo gracias por esperar, en 15 dias…. en 15 dias no te fallo. Lo prometo.